 |
|
|
|
Тосты лучшие
самые лучшие тосты
Выпъем за то, чтобы у наших детей были богатые и счастливые родители
тост лучшему другу
Жила на свете одна лягушка. И была она красоты неописуемой, ну в общем ни в сказке сказать, ни пером разресовать. Ноги - самые длинные в болоте, фотомодель
однозначная.
И как-то решила она сходить в соседний пруд, на народ посмотреть и себя показать. А дорога та пролегала через железную дорогу. И вот незадача случилась, когда лягушка
перелазила через рельсы (а она естественно набузюкалась для храбрости) проезжал скорый поезд "Москва-Новокакульки" и отрезал ее красивые лапки.
И так стало жалко ей свои ноженьки, что решила она вернуться за ними, в надежде, что добрый доктор АйБолит (с которым она была в довольно-таки близких отношениях)
пришьет их назад. Но случилось горе: когда переползала рельсы во второй раз, проехал следующий поезд и отрезал ей голову...
Так давайте выпьем за то, чтобы не терять головы из-за прекрасных ног!
лучшие тосты для друзей
Давайте выпьем за хороших людей, нас ведь так мало осталось!
лучшие прикольные тосты
Выпьем, это так сближает!
самые лучшие тосты
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить...
Так вы пьем же за то, что мы здесь собрались!
тост лучшему другу
Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, пьем во что бы то ни стало!
лучшие тосты для друзей
Дорогие друзья, предлагаю вам выпить со мной за то чтобы у нас в жизни все было и нам за это ничего не было!
лучшие прикольные тосты
У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного - вместо пупа был у него болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и
стал он интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила:
- Подожди.
И вот исполнилось ему шестнадцать лет, и узнал он правду о тайне, окружающей его... Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за
тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке.
И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог свалить дуб, сундук разбился, и из него выскочил
заяц, потом из зайца - утка, из утки - яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ - на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась
задница...
Так давайте же выпьем за то, чтобы нам не приходилось искать приключений на свою... Ну, вы поняли о чем я говорю.
лучшие тосты
А я знавал одну даму, которая на старости лет впервые попробовала коньяк.
«Очень странно, — заметила она. — о вкусу он не отличается от лекарства, которое принимает мой муж вот уже лет двадцать».
Так давайте же выпьем за это замечательное лекарство от всех болезней! Пьем до дна, после чего сразу же чинаем чувствовать себя лучше.
самые лучшие тосты
Шел осел по пустыне. День шел, два шел, совсем было отчаялся. Но на третий день нашел два ведра - одно с водой, второе с водкой. Как вы думаете какое он выпил... На
самом деле он выпил с водой.
За то, чтобы не быть нам ослами!
тост лучшему другу
Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в третий раз: ночь, луна, звезды... и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Не спрашивайте, куда и откуда я так поздно хожу. Давайте лучше выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
лучшие тосты для друзей
У японского туриста, приехавшего в Россию, спрашивают:
- Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
- Мне понравились ваши изумительные дети.
- А что еще понравилось? Не стесняйтесь, говорите!
- У вас замечательные, бесподобные дети.
- Детей мы тоже любим. Дети - наши цветы! А что еще понравилось? Только не стесняйтесь!
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - это очень-очень плохо.
хоть мы и не согласны с этим мнением, давайте поднимем бокалы за наших детей! Наше будущее!
лучшие прикольные тосты
Сидели как-то раз под елью два мужика и пили, а закусывать, в отличие от сегодняшнего прекрасного исключения из правил, было совершенно нечем. Вдруг видят, на ели
сидит ворона с сыром в клюве... Прямо как в басне...
И стали мужики думать, как бы у нее этот сыр выманить.
— Ворона, стакан есть? — спросил один.
— Нету.
Сыр выпал. Закусили. Вскоре захотелось выпить еще. А ворона уже с колбасой на ели сидит.
— Ворона, стакан есть?
Молчит.
— Ворона, третьей будешь?
— Буду! Колбаса выпала. Закусили. Но, естественно,
через некоторое время опять захотелось выпить. Ворона сидит на ели уже с пирогом.
— Ворона, стакан есть?
Молчит.
— Ворона, третьей будешь?
Молчит. Тут один мужик говорит другому:
— Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
— А ты наливал? — гневно восклицает ворона и роняет пирог.
Так давайте же выпьем за знание и соблюдение правил хорошего тона!
лучшие тосты
Выпьем за тех мужчин, у которых стоит... полный бокал вина, и за тех женщин, которые дают мужчинам... выпить этот бокал!
самые лучшие тосты
Чем отличается сказка от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!
тост лучшему другу
Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески... Если у вас
ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит,
дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот - значит, вы наверняка умерли...
Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!
лучшие тосты для друзей
Друзья, хочу поднять бокал за мой идеал женщины. Вы спросите, каков он? И я вам отвечу: это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина!
За идеал!
лучшие прикольные тосты
Как известно - водка это враг, но мы ведь врага не боимся, предлагаю уничтожить его на месте. выпъем.
лучшие тосты
Гулял волк по лесу, гулял себе и гулял, но вдруг услышал, что за ним кто-то гонится. Он оглянулся и увидел зайца...
— Ты что, косой, совсем окосел?
— И ты бы на моем месте окосел!
— А что случилось? — уже на бегу спрашивает волк. — Собаки?
— Хуже!
— Охотники?
— Нет, еще хуже!
— Это я, старый болван, — прорычала, догоняя их, волчица.
Так давайте поднимем бокалы за наших нежных и ласковых жен!
самые лучшие тосты
Однажды три охотника узнали, что в некой пещере скрывается волк, и решили его подстеречь.
Вход в пещеру был только один, и тот очень узкий, даже и не вход — так, голова пролезет, а плечи нет. Поэтому охотники притаились за камнем, винтовки нацелили на этот
вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры.
Но волк почему-то спокойно отсиживался. Тогда один охотник не выдержал и решил как-нибудь все же протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и
просунул в нее голову. Другие охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытает ся пролезть внутрь или хотя бы вытащить голо ву обратно.
Когда им надоело ждать и терпение их кончилось, они вытащили охотника и увидели, что головы у него нет.
Стали гадать: была ли у него голова до того, как он полез в пещеру? Один говорил, что как будто была, другой — что как будто бы нет.
Принесли его обратно в селение, рассказали всем о случившемся. Один мудрый и потому уважаемый старец сказал:
— Судя по тому, что он полез в пещеру к волку, головы у него не было уже давно, скорее всего — с самого рождения.
Вдова охотника, заливаясь слезами, сказала:
— Откуда мне знать? Помню только, что каждый год заказывал себе новую шапку.
Односельчане тоже не могли ничего вспомнить о голове охотника. О крепком кулаке — да, о быстрых ногах — да, а о голове — ничего. Так и остался этот вопрос
невыясненным, а охотник — обезглавленным.
Так выпьем же за то, чтобы не терять голову ни при каких обстоятельствах, а если и терять, то пусть хотя бы окружающие будут помнить, что она у нас когда-то была!
тост лучшему другу
Однажды поспорили орел и тигр, кто из них преодолеет большую пропасть. Орел перелетел ее, а тигр прыгнул, но упал вниз и разбился. Тогда орел взял его шкуру, надел на
себя и полетел домой.
Стучит он в дверь к орлице. Открывает она, а на пороге — тигр. И прежде, чем орел успел поздороваться с женой и объяснить ей все, она клюнула его в голову. И умер орел.
Так давайте выпьем за то, чтобы мужьям не приходилось ничего объяснять женам, а жены узнавали мужей в любом виде!
лучшие тосты для друзей
Дорогие друзья, хотелось бы пожелать всем здесь собравшимся в первую очередь здоровья. Как гласит грузинский тост, было бы здоровье, а все остальное украдем!
За здоровье!
лучшие прикольные тосты
Американский юморист Льюис сказал: «Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить».
А английский драматург Ковард высказался на эту тему так: «Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного».
Так выпьем же, друзья мои, за трезвость, но за трезвость в разумных пределах!
лучшие тосты
Как-то раз мужик, гуляя по лесу, встретил пожилую женщину с вязанкой хвороста на спине.
- Молодой человек, - обратилась она к нему, - помоги мне хворост оттащить, а я тебя отблагодарю...
- Ладно, - сказал парень, взвалил ношу на себя и пошел за старушкой.
Долго ли, коротко ли они шли и пришли к ветхой избушке, тут женщина ему говорит:
- Знаешь, я колдунья. За твою доброту и покладистость выполню три твоих любых желания.
Парень, конечно, смутился, но не растерялся и сразу говорит:
- Больше всего на свете хочу "Мерседес"! Шестисотый! С холодилбником и телевизором в салоне!
- Хорошо, - отвечает старая. - Пойдеш прямо, потом свернешь на право, увидишь дорогу, а на ней стоит новенький "Мерседес". Говори второе желание.
- Хочу загородную виллу! В стиле ренессанс!
- Значит так, - поколдовав над головой парня, сказала старуха. - Сядешь в свой "Мерседес", поедешь прямо, потом свернешь на лево, проедешь сто километров, а там стоит
новенькая вилла. Говори третье желание.
- Хочу красивую жену!
- Пусть свершится! - Воскликнула женщина. - На вилле будет ждать тебя девушка необычайной красоты.
Парень немедленно бросился в сторону, где должен быть "Мерседес".
- Постой! - кричит женщина. - Тебе лет-то сколько?
- Тридцать, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!..
Я даже не представляю, что сделал со старухой тот парень. Что-то мне подсказывает, что он сильно обиделся.
Давайте выпьем за мужчин, которые еще умеют верить в чудо, за сказочных женщин и сказки, которые становятся былью!
самые лучшие тосты
Отправляясь на кровопролитную и долгую войну, король надел пояс верности на свою молодую очаровательную супругу. Уже сидя на коне в полном обмундировании, он
подозвал своего верного слугу и друга и сказал ему:
— Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты, именно ты, откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. Но
сделать это ты должен ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга, как положено, поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, что приказал его повелитель. Не успел король отъехать от замка, как
услышал за спиной цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
— Что случилось, мой верный друг? — спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!..
Так выпьем же за то, чтобы наши ключи подходили к любым замкам!
тост лучшему другу
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому, что нам больше достанется!
лучшие тосты для друзей
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
— Следующий!
В спальне спортсмена:
— Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника:
— Не спеши, Вася, приедут студенты — доделают.
|
|
|
|
|
|
