Тосты смешные

самые смешные тосты

Сегодня все чаще многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь кошелек, а в кошельке - х...оть шаром покати.
Давайте же поднимим бокалы за то, чтобы он, этот кризис, нас не беспокоил!

лучшие смешные тосты

Выпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

короткие смешные тосты

Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески... Если у вас
ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит,
дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот - значит, вы наверняка умерли...
Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!

юморные тосты

У японского туриста, приехавшего в Россию, спрашивают:
- Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
- Мне понравились ваши изумительные дети.
- А что еще понравилось? Не стесняйтесь, говорите!
- У вас замечательные, бесподобные дети.
- Детей мы тоже любим. Дети - наши цветы! А что еще понравилось? Только не стесняйтесь!
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - это очень-очень плохо.
хоть мы и не согласны с этим мнением, давайте поднимем бокалы за наших детей! Наше будущее!

тосты для веселой компании

В квартире у человека производили обыск и нашли самогонный аппарат. Участковый обратился к хозяину:
— Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение?
— Но я ведь не гнал самогон! — Ну и что — аппарат же есть.
— Тогда судите меня и за изнасилование!
— А что, вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть...
Так выпьем за то, чтобы аппараты стояли, но не простаивали!

угарные тосты

Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю:
— Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова
десять долларов! И так десять раз подряд.
— Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад? — спрашиваю я его.
— Да нет, просто карман оказался дырявым.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в
твердой валюте.

ржачные тосты

В нашей жизни немало парадоксов. Ну вот, например: деньги были и будут, но их никогда нет. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы мы успешно разрешали этот
жизненный парадокс!

классные тосты

Идет Одессит по Дерибасовской. Есть такая улица в Одессе. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит в поисках интересного, в смысле развлечений. Вдруг видит -
роскошная дверь, а над ней надпись: "Публичный дом". У них там в Одессе чего только нет. Ну, он естественно туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери. На одной надпись - "Брюнетки", на другой - "Блондинки". Ну, он конечно к блондинкам.
Заходит - там опять две двери. На одной - "стройненькие", на другой - "В теле". Ну, он, естественно, туда, где "в теле". Он же - сами понимаете - одессит.
Заходит - там опять две двери. На одной - "Красивые", на другой - "Привлекательные". Он туда, где "Красивые". Одессит по другому не может.
Заходит - там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". ОН, туда, где "Бесплатные". НУ, сами понимаете...
И... снова выходит на Дерибасовскую.
Так выпьем за чувство юмора, которое помогает нам выйти из любых ситуаций!

смешные тосты

На Дерибасовской к прохожему подходит женщина неопределенного возраста, достаточно скромно одетая, и говорит:
- Молодой человек Вы меня не выручите пятнадцатью копейками? У меня сегодня такая радость - муж повесился!
Опешивший прохожий не находит слов. Женщина продолжает, видимо, для убедительности:
- Вы себе не представляете, какое это горе...
Так выпьем же за то, что все в мире - относительно!

самые смешные тосты

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с жен щиной, с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже». Так выпьем же за знакомство и за прилично
звучащую правду!

лучшие смешные тосты

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и
несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"

короткие смешные тосты

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
- Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель
вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
- Вот видишь, - говорит тот, - уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

юморные тосты

Сидят как-то раз Вася и его жена Нина, так же, как мы сейчас, выпивают. И вот, после пятой (называется, какая), как у нас, когда пришло благодушное настроение и
желание поделиться чем-то сокровенным, Нина говорит Васе:
— Вот, мы живем уже с тобой пять лет, детей нажили, а все-таки до конца еще друг друга не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник: цвета не различаю. А все
это время от тебя скрывала! Прости меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Я тоже от тебя долго скрывал: я — негр.
Так давайте же выпьем за то, чтобы почаще смотреть друг на друга!

тосты для веселой компании

Друзья, как-то раз один мой приятель заболел и был вынужден долгое время лежать в постели. Разумеется, ему захотелось немного человеческого внимания, да и
покапризничать больной человек всегда не прочь. Вот он подзывает к себе жену и спрашивает:
— Дорогая, когда я умру, ты будешь плакать? Жена, не долго думая, отвечает:
— Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я всегда расстраиваюсь по каждому пустяку.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы никакие жизненные мелочи не заставляли нас плакать. Жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться по мелочам.

угарные тосты

Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

ржачные тосты

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление, которое гласило: «За спасение утопающего — вознаграждение в размере пятидесяти долларов».
— Вот это да! — воскликнул один из приятелей. — Давай сделаем так: ты разденешься, войдешь в воду и сделаешь вид, будто тонешь. Я тебя спасу, мы получим заслуженное
вознаграждение и поделим на двоих.
— Идет! — согласился второй, который действительно не умел плавать. Он понадеялся на своего друга.
Он разделся, прыгнул в воду, начал барахтаться и истошно кричать:
— Помогите, тону! Спасите!
— Ты тони, тони, а не кричи, — говорит ему первый. — Тут ниже написано, что за отыскание утопленника вознаграждение — сто долларов.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не думали о личной наживе, когда дело касается спасения человека!

классные тосты

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

смешные тосты

Выписка из трудовой книжки: "...награжден Доской почета..."
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы наши заслуги были вовремя и справедливо оценены!

самые смешные тосты

"Поехали дальше" - сказал попугай, когда кошка ташила его за хвост из клетки.
За то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

лучшие смешные тосты

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять
городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

короткие смешные тосты

На Дерибасовской спешащий прохожий обращается к пожилой одесситке:
- Вы не скажете, который час? А то у меня часы то туда, то сюда...
- Молодой человек! Пять минут больше, пять минут меньше - какая разница?!
Так давайте выпьем за то, чтоб поняв эту жизнь мы никогда не спешили!

юморные тосты

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется?
Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы одну на двоих покурим!
Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

тосты для веселой компании

Возвращается вечером девушка домой, скажем, после работы. Темень на улице, хоть глаз выколи, и... тишина вокруг... Вдруг слышит за собой шаги. Поскольку именно в
этот момент она проходила мимо единственного на всю улицу фонаря, девушка решила оглянуться и увидела красивого парня. Ее сердечко забилось. Нет, не от страха. От
неясного ожидания чуда - вдруг это ОН?! Когда она оглянулась во второй раз - он все так же продолжал идти за ней на расстоянии. Девушка решила сама с ним
познакомиться. Оглянулась в третий раз - а он неожиданно исчез...
Так давайте поднимем же бокалы за то, чтобы ремонтники вовремя закрывали канализационные люки!

угарные тосты

Одесский бомж благодарит за поднесенную спичку:
- Спасибо большое!
Ему, конечно, отвечают:
- Не за что.
- Как не за что? Огонь... Прометей...
Так давайте поднимим бокалы за культуру, которая проникает даже в массы!

ржачные тосты

По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней
написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается.
Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении.
Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.

классные тосты

Всем присутствующим, надеюсь, известно, что «коммунизм — это Советская власть плюс электрификация всей страны». А Советская власть — это, стало быть, коммунизм
минус электрификация всей страны... То есть все зависит от электрификации, от света.
Так давайте выпьем за то, чтобы в этом доме было всегда светло!

смешные тосты

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

самые смешные тосты

У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного - вместо пупа был у него болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и
стал он интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила:
- Подожди.
И вот исполнилось ему шестнадцать лет, и узнал он правду о тайне, окружающей его...
Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке.
И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог свалить дуб, сундук разбился, и из него выскочил
заяц, потом из зайца - утка, из утки - яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ - на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась
задница...
Так давайте же выпьем за то, чтобы нам не приходилосьискать приключений на свою... Ну, вы поняли о чем я говорю.